Truyện cười tuyển chọn

Mộtchàng trai may mắn được có thanh "bảo kiếm" dài tới 25cm, nhưng vợ
chàng thì thích ngắn hơn. Chiều vợ , chàng lên đường tìm cách rút ngắn
độ dài thanh "bảo kiếm".

Nghe nói có con gấu thần, ai đang chạm
tay vào cái gì mà nghe nó nói Không thì cái đó ngắn đi 5 cm, mừng quá
chàng lên đường tìm.

Lúc chạm trán, chàng thọc tay vào quần hỏi ngay: "Gấu ơi, mày có lấy tao không?". Gấu rất ngạc nhiên, đáp: "Không". Thế là thanh "bảo kiếm" ngắn đi 5cm. Mừng quá chàng về báo với vợ.

Ai dè vợ chàng không hài lòng, thế là chàng phải đi lần hai, lần này Gấu cáu kỉnh gắt lên: "Mẹ kiếp, không".

Chẳng ngờ vợ chàng vẫn chưa chịu. Lần thứ ba khi chàng hỏi lại câu cầu hôn, Gấu ta tức giận thật sự, gầm lên:

"Không, đã bảo không là không"


Trái tim: Nhớ quá! Phải nhắn tin thôi! ^^

Lý trí: Không được. :<

Trái tim: Sao không được? :?

Lý trí: Thôi đi, mình có là gì của người ta đâu! T.T

Trái tim: mày mà nói nữa là tao ngừng đập bây giờ … :<

Lý trí: Thôi thế nhắn đi, chứ mày ngừng đập thì tao sống kiểu gì. :(

Trái tim: hihi … thế tao nhắn đây!

Lý trí: khoan, đưa tao nhắn cho, không có tao … mày nhắn ngu lắm :(


Làm Đàn ông chỉ sợ nhất 3 câu nói:

1:Mày thua rồi.
2:Đồ đàn bà.
3:Anh ơi em có thai!

Có phải vậy không nhỉ?


Thưa
Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu
Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi
Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi
Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay
Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương
Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi
Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử......... ~~~> trời ơi!trẹo lữơi

Vào
nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ
buồng bên kia vọng sang. - Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không
-thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng
nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
-Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
-Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi
lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên
cạnh lại nhảy vô giành trả lời!!

Alô, ai đấy ??????

A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?

Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?

Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu?

Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác

Láo, tao là ông chủ

Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ

Này, muốn có tiền không?

Dạ...

Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi

Pằng !!!!!!!!!!!!!

A lô, xong chưa

Dạ, xong rồi ạ

Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà

Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???

Nhìn kỹ lại xem nào!

Dạ, không có hồ nào ạ

Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé.



Thỏ và Gấu trúc yêu nhau, cuối cùng cũng tới ngày gia
đình 2 bên gặp mặt.
Sau 1 hồi gặp mặt, không ai nói câu nào.Cha Thỏ đứng lên:
.
.
.
.
.
.
.

_Tao không đồng ý cho mày lấy nó.Cưới gì thứ giang hồ thế!
Chả tôn trọng ai! Ngồi bàn chuyện cưới xin mà cứ đeo kính đen
cả nhà thế là thế nào! B-)
.
.
.
.
.
.
.
.
Bố Gấu đập bàn!
_Này! Coi lại con ông đi nhá!
_Nó làm sao!
_Con ông là thứ trắc nết, hình nó đầy trên tạp chí playboy kia kià [-(


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.


Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật
cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi
vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay
việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn
vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy
trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên
động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn
ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo
phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do
dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều.
Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .


Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc".
Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va
chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy
tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số
lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của
định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra,
trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào
Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm
nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu
có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn
đứa gầy hơn em làm đối thủ.

bonus ae 1 game mini thú vị này :
http://www.diendantmdt.com/pic/mathuat.swf

đọc xong sặc vì hài vãi đái

1 anh sinh viên vì thất tình chán chả thiết gì trên đời nữa nữa,leo lên tầng 8 định nhảy tự tử, đang định nhảy tầng xuống,Bụt mới hiện lên.

-Ta sẽ cho con 1 điều ước trước khi chết
-Ước ước cái ĐCM mày.
-@.@'?!
...
Ngay lập tức Bụt biến mất,chỉ còn 1 bà cụ già lục khụ,chống gậy có vẻ khó khăn đi về hướng a Sinh viên



Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lầnchuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:

3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”.
.
.
.
Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thếrồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.


Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ thấy một bệnh nhân đang chạy quanh cái giếng, vừa chạy vừa lẩm bẩm: " 13, 13, 13, 13 " liên hồi.
Bác sĩ thấy lạ liền lại gần hỏi:
- Anh đag làm gì thế ???
Bệnh nhân liền đẩy bác sĩ xuốg giếg, rồi lẩm bẩm:
- 14, 14, 14 ,14 ...


Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:
.
.
.
.
.
NHÌN MÀY ĐI ỈA MÀ TAO THÈMMM....


- Ông à... tui sắp vê` chầu Trời rồi, không muốn dấu ông nữa.

Trong 9 đứa con...thằng Chín ....thằng Chín.....

- Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà...

- Bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !!

- Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông.........o.0



Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
... ... Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.


Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy
à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?



Nữ tu sĩ hỏi Cha
xứ:
... - Thưa cha! Với cha! Cái thứ
trong quần cha......nó có ý nghĩa
gì?
... Cha xứ đáp:
-Vơi ta! Nó chỉ là 1 xác chết. Vậy
còn ngươi với ngươi , cáj thứ
trog quần người , có nghĩa gì?
- dạ! Vơi con, nó chỉ là 1 chiếc
quan tàj.
Cha xứ sửng sốt:
- Oh ...! Vậy thì mau cho xác chết
vào quan tài đi .
..... †Amen †


5 tuổi [. .]
15 tuổi (. .)
20 tuổi (.)(.)
25 tuổi (. Y .)
30 tuổi (oYo)
40 tuổi \./\./



Ánh mắt khi đi thi:
vào phòng (=v=) ♪
đọc đề ⊙_⊙"
cúi xuống giở phao (↓_↓)
nhận ra phao k có gì ("¬.¬)
liếc loạn xạ (←_←)(→_→)
cúi xuống lần nữa nỗ lực tìm kiếm
(↓_↓)
vẫn k thấy (►_◄")
bị giám thị chú ý (↑_↑),,
bị bắt phao TT^TT
ra về giấy trắng '=_="
Lệch tủ (¯¯﹏¯¯)
Trúng tủ（￣▽￣）
(﹁ ﹁)~ nhìn bài đứa bên cạnh
(¯¯3¯¯) đã chép xong
sung sướng ra về
(⌒ ∇⌒*)ツ (*⌒ ∇⌒)ツ


Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
.
.
.
.
.
.
- Thế bà không phải ...mẹ nó à?@@



Một chàng bê đê sau khi chết lên tới cửa Thiên Đàng và gặp ông Thánh Phê Rô! Ông dò trong hồ sơ của hắn và quyết định cho hắn vào Thiên Đàng!

_ Đi theo ta!

Thánh Phê Rô mở cửa và cùng tên bê đê đi vào! Đi được một lúc thì chùm chìa khóa của ông bị rớt xuống đất! Ông cúi xuống nhặt lên! Chàng bê đê thấy thế không thể cưỡng nổi bèn chồm lên lưng mà ông nhẩy lấy nhẩy để! Thánh Phê Rô nổi giận bèn tống hắn xuống Hỏa Ngục!

Vài tuần sau Thánh Phê Rô xuống Hỏa ngục thanh tra thì thấy tất cả các tầng Hoả Ngục đều lạnh cóng, không lửa, không dầu sôi, không dung nham! Ở góc kia Thánh Phê Rô thấy mấy thằng quỷ quấn chăn kín mít vì lạnh, ông kéo chúng dậy hỏi:

_ Tại sao lại lạnh ngắt ở đây vậy!?

_ Ông cứ thử cúi xuống đút củi vào lò xem đi!